从那之后，我一直在悔恨中活着，我失去了他，同时也失去了我最好的也是仅有的两个朋友。

来世吗？

思绪飘的很远，记得当年韩笑告诉我他的死讯的时候，我的脑中一片空白，韩笑一拳将我打到在地我也觉不到疼痛，他什么时候离开的我也不知，我只是呆呆的坐在地上。

“曾经有一份真挚的情摆在我的面前，可是我没有珍惜，到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天再给我一次重来的机会，我会对他说三个字“我你”，如果非要给这份加一个期限，我希望是永生永世。”

一个看起来跟间的人并没有什么不同的人站在我的面前，“不行，你的要求我们不到。”他斩钉截铁的说。

默念着这句话，我的魂魄终于离开了躯。看着那个躺在床上毫无生气的躯，我的心里冒一句话“原来人是真的有灵魂的”。

编了许多谎言骗他，同时也不停的告诉自己，这并不是真的情，只是一时的迷失，他很信我，带着期待走了。我也恢复了正常的生活，娶妻，生，一切都是那么顺利，让人羡慕。但惊闻他的死讯却让我的心不再平静。

灵魂存在，那间存在就不奇怪了。现在，我就站在奈何桥边。

如果没有，那我心中的这份痛是什么？一霎那间我忽然顿悟，我竟然是他的。只是这份让我从小培养的功利心给遮蔽了，我总是计算得失，结果却算丢了最重要的东西而不自知。

“可是，他是上辈欠你的。”他说话的声音明显没什么底气，听着就不像真的，话音刚落，他的发就砰的一声着了，瞬间

人前还是那个我，但我知自己已经不同了，我的生命已经不再完整。和心情是有很大关系的，所以我的才会坏的这么早吧，不过也好，如果真有来世，我一定要去找他。

父母从小就对我的很严，稍有不好就会被责骂甚至挨打，更可怕的是父母中的失望，好像我不他们的孩，所以我一直努力好父母希望的一切，渐渐的我分不清父母是不是真的我了，总觉得如果我不那么优秀他们就不会我，长大后觉得也许是我太孩气，但心中固的觉却是去不掉了；我的婚姻无关情，门当对的婚姻，我是妻一家可以拿去炫耀的优秀男人，但我知她并不我，我也并不她；只有他的是不掺杂任何东西的，不因我的份、地位而改变，甚至超越了别，我一直以为他一直会在那里，只要我回，就能看见，没想到却再也看不到他了，我不能怪任何人，甚至都没有权利埋怨命运，我只能怪我自己，因为是我先放开了他的手。

“为什么，你们不是神吗？不是专投胎的事的。不什么代价我都要找到他，要不我就不投胎。”我也不肯让步，开玩笑，知真有间，我追他到下一世的愿望好不容易有了希望，他却说不行，这怎么可以。“你们不是讲究因果报应吗？我这一世欠了他很多，我下一世去找他还不是正应该吗？”

他对我到底是什么样的存在我一直不肯去想，大学时代的那场情来的让人有些不知所措，等发觉时已经那样了，也没想过抗拒。但毕业的来临把现实一下摆在了面前，选择和他在一起就意味着脱离正常的生活，犹豫了很久还是放弃了他。