我的想法是等母亲也染上毒瘾，我便可以趁她毒瘾发作时拿走她所有的钱，挣脱母亲设置的牢笼。我已经想好了，我会主动去戒毒所戒毒。

“你男朋友有跟你说

我假惺惺地拜托仙缘木偶给我定制了一个母亲的真人木偶，它就此诞生，我将它放在角落里。

和钱雯在一起已经不能让我的心平静了，只有看到它时我才能平静下来。

没有人怀疑到我上，我的生活似乎步了正轨，然而母亲的影一直在我脑袋上空盘旋。

我的毒瘾突然又变得凶猛起来，一开始我以为这是正常的戒断反应，后来我渐渐发现不对劲，当我发现母亲给我换了一依赖更的毒品时，我的毒瘾已经变得一发不可收拾。

母亲可能突然醒悟了，她又开始帮我戒毒。

我戒毒成功后开始奋发向上，别人看我外表光鲜亮丽，其实我的内里已经腐烂了，腐烂的沼泽中渐渐开一朵畸形的。

就这样，我在毒品的渴望中越陷越。

那时我的世界观已经彻底扭曲。

“请问你男朋友死前有什么异常吗？”

我十五岁破。

死在它怀中已是我最好的结局。

钱雯是我当时唯一的神支，但是母亲以毒品为要挟不让我见她，我偷偷见过她一次，被母亲发现了，她开始囚禁我。

越是不想想这件事脑海中越是容易浮现这件事，甚至会引起我的。

然后它消失了，我很狂躁，什么事都办不好，于是我想拜托仙缘木偶给我重新定制一个母亲的真人木偶。

我开始无比怀念我的母亲。

毒瘾发作时会产生严重的幻觉，自己构建的虚幻的极乐世界里什么都有可能现，什么都有可能发生。

都在往最好的方向发展，我没有察觉到母亲偶尔闪过的郁的神。

有一次我和母亲的毒瘾一同发作。

“有一个穿着黑卫衣连衣帽的奇怪的男生跟他说了几句话，他就离开了。”

我想要母亲消失。

第11章第11章

然后它回来了，会动会笑，会给我饭，就像曾经我的母亲，我珍惜与它待在一起的每一分每一秒。

等我恢复意识我才知我了什么，我厌恶自己，更厌恶母亲，发自内心的厌恶。

这是我错的第三件事。

我想母亲真的很我，其实我也很我的母亲。

“他为什么急着离开呢？”

“我们约好了一起看电影的，但是电影没开场他就匆匆离开了。”

母亲死了，如我所愿。

我试过离家走，但是毒瘾牵制着我，到最后我还是不得不求助于母亲。

我的是龌龊的，我没有办法再直视我母亲。

然而该发生的，不该发生的，什么都发生了，只要母亲在，我就看不到人生的希望。

它杀了我我不怨它。

我越来越憎恨母亲，并且恐惧着她，我开始想对付母亲的策略。

我十三岁第一次遗，母亲对我说那是男孩发育的正常现象。

我在母亲毒瘾发作时给了她过量的毒品。

我质问母亲，母亲平静地说她不想让我被别人抢走。

母亲如我所愿染上了毒瘾，但是她戒备心很重，我一直没有找到机会。

我在母亲的咖啡中偷偷加了毒品。

这是我错的第二件事。