走前他似乎代过他的室友一些什么，他们对我格外的关注与保护，但这并不能让我释怀。

我一次次从情中挣扎着起来，望着那扇不会被开启的仓库大门，失望中又带着些许的庆幸，幸好他没有看到这样不堪的我。

陈默啊陈默，你怎么会坠落到如此，饥不择也该有个限度。

我有些意外，为什么会想到他？我对他并没有什么了解，甚至没有直视过他。

勾引人我应该是擅长的，只要我够、够贱、够不要脸。而那些东西就像是刻在了我的基因里，无需学习，便已十分的擅长。

那灼灼的萤火，那是我的使命，是我心之所向，即使要付生的代价。

也许这就是他一直说的天赋异禀吧。

他是我不敢碰的一个人，不止是因为他是主人的朋友，还因为他太过净了，太过板正，衬托的我那么不堪，让我在他前总会不自觉的低下。那么多学长里，我从不敢去看他的睛。

我开始留意边的人，虽然网络上似乎更安全，但我需要一个能时时玩我的人。这个人得足够的安全可靠，能驾驭得了我，又会替我保守秘密。

而且，不过几天他就要毕业了，这个时候，这样错综复杂的关系，哪哪都不适合。

太过漫长的等待，他像是一个不会归来的故人。

最近的我时常会哭，吃饭的时候哭，睡觉的时候哭，甚至边释放边哭。所能带给我的，变成了无尽的苦楚。

理好着装，打开门从秘密基地离开。

那一刻，我发现自己连赖在他边，都是一奢求，连他脚边的尘埃其实都不。我们那么的遥远，那般的不对等。

我将脑海中的小人挥散，继续搜索。但它时不时的就来扰我的思路，像是同我杠上了一般。

我是有多荒唐会与他述说意，真真是可笑至极。

分开的第二个月，我满世界的找他，想告诉他我已经想到答案了。

我看不到光亮，任由黑暗将我吞噬。

不知是哪里来的斗志，忽然疯长的叛逆，让我想要去看看他所说的地狱到底是个什么样。

像只被暴雨淋过后的蠢狗，的等着被他的主人捡回家。我讨厌那样的自己，可怜又傻。

我的世界崩塌瓦解，我麻木的任由望驱使，看着它将我烧毁，从上开始腐烂。它的走狗，日复一日重复着他对我过的事，一个人爬间材仓库，自我亵渎，自我救赎。

我开始怀疑他是不是骗我的，开始想自己是被他遗弃了，我无法说服自己不去在意这些，更不敢给他打电话发消息，怕收到的是肯定答案。

一个影猛的我脑海里，宽宽大大的运动服，净利落的短发，那是……方泉学长。

整整三个月，他都不曾回来。这是他所剩不多的中生涯，是我们能日日相的最后时光。他像是惩罚般的将它们扬在风里，消耗殆尽。

要不就放过自己吧，再找一个人陪我玩，这个世界上人那么多，我凭什么就非他不可，凭什么被愚了却还要对他死心塌地。

我想他，想到哭泣。

却在育中心迎面撞上了个熟人，他说有话想与我谈。刚压抑下去的肮脏心思，又开始躁动。我艰难的咽了咽，又与他走了回去。

可他却像是凭空消失了一般，教室里没有，宿舍里也没有，整个校园的角角落落都没有。我开始留意最近的网球赛事，从学长们中打探他的训练动向，却一无所获。他去了哪没有人知。

其实自己玩也好，不疼、不危险、也不伤心。只是那些望即使在发之时，也还是会受到落寞。

我唾弃死这样的自己，抡圆手臂给了自己一耳光，疼痛总该让我清醒几分。