我开始喜帽门，既是为了遮掩白发，也是为了能在没时间洗的情况下尽量面一些地走在光下。帽投下的影像一保护，让我可以蜷缩在一个自己的小空间里，睛睁大了些，嘴角也偶尔上扬了。帽给予我的自信是无与比的，不够的鼻梁、偶尔妆的线、不停冒油的脸，仿佛都掩藏在黑暗里了。

一个人站在公车里，用帽檐遮住面无表情的脸，有时候真担心自己成为面。但周围的人或看向窗外，或目无焦地看着前方，或疯狂刷着手机，也都是面无表情。这时候，如果你扯笑容，和其中任何一个不小心对视，对方也不会微笑回应，只是把视线移开罢了，我尝试过，然后不再相信“微笑会传染”的公车版本。

这博使得我很少再自我纠结，真是对自我很大的解脱。但是一些渗骨里的扭曲已经反映在了我的言行里，我试图去纠正。就像在飞驰的地铁里看着黑车窗里的自己，我在灯光下，而它在黑暗里，我抬手，它也抬手，但到的只是透明的玻璃。

二、如今

2020年的9月是一个转折，在工作中，当我的想法一直没有被落实，设计和真实情况存在偏差时，我开始现很大的焦虑。虽然之前的考试和比赛前我都会焦虑，但如今的焦虑是一看不到的，无形的，促使我在非工作时间也一直脑风暴中。白发多了一又一，肌上开始爆痘。哈！这就是我不满意自己的地方。

个不缺的孩但是我时刻缺乏着安全。我受过亲情、友情和朦胧的好，也受到过伤害。我比一般的朋友要黏人也要无趣些，我希望得到的会多一但我从未表来。妈妈曾说过我是个心冷的孩，就是对自己很残忍，对周围人也是非常非常慢。我学会了把真正的自己狠狠包裹起来，如同我的穿衣风格可以从可到嘻哈到OL，我的格可以从淑女到疯，我不知哪个是真正的我，因为我总是在变化，我不希望任何人窥探我的内心活动。

周末时，我计划去寺里逛一逛。我并不是佛教或者教的信徒，但尤其喜寺庙里弥漫的烟火气及安神的香味。这算是我两周来第一次走离自己的生活圈，我给自己定下的目标就是半个月必须行一次，受些光、空气、不一样的人，不然我会停留在自己熟悉的小圈里，继续低匆匆。

但有一类人除外，就是孩。抱在怀中的婴儿们会用好奇且萌萌的睛

我开始找到一方式，就是写作。严格意义上，这只是一内心的自白。看着电脑里的文稿1、2、3……我会多一条存活的理由。它们像我的孩一样，未完成时是残缺的，我不会舍得丢下它们。

我开始学会承认自己。我确实是有着各各样的望，有着别人看来白日梦一样的奢望，有着手低的恶习。但我不会再克制与压抑这些受，因为束缚它们的过程更令我痛苦。这些想法，这些望，都是我的一分，它们的存在并没有给别人造成任何伤害，我选择宽恕和接纳它们。

然而有一天我着帽企图掩盖住不断冒油的脸去买果的途中，一个猥琐的大叔冲我笑了笑，让我瞬间崩塌，狠狠回瞪了回去，又仓皇地走掉。那一刻，我希望自己是透明的。