我明白的、我都明白，但是

我们对视了数秒。

大哥、那个人，又凉薄又自私，凭着不可攀的能力和相貌、养成一目中无人的冷漠秉。然而明知他的本、明知那糟糕透的格，我还是没办法不喜他。

从一开始、从很久很久之前，就想着不能伤害和背叛他，可到最后、伤得最也还是这个人。

纤细雪白的肌肤泛起张的薄红，妻咬着、终于将手指握在下怒张的起，指尖轻轻剐蹭端。

我稍微颤抖了一下。

嗯。他低声回应，视线慢慢过妻一丝不挂的、不安起伏的，以及并拢叠的双。

唔嗯悟君、很生气吗？

那震动、仿佛直接透过膛传递到，连带自己的心都被压过了。

他实在是很过分的人。

不是的。我轻声说，不是的、公悟郎就是公悟郎啊，不是谁的备用品，也不是什么排序上低一位的人，我是喜悟君的，一直都很喜只是、最需要的时候，不巧先遇上了别人

过于大健壮的压下漆黑的影，青眸仿若兽瞳，一错不错盯住那些细碎嫣红的吻痕。

我永远都不会讨厌你的。青井哑声说。

意被妒忌与怒火发，表现成扭曲嫉恨、几近偏执的描摹。

对大哥是不一样的。

我连备用品都算不上是不是？

格也是、手中握不满的东西也是，型差大到让人恐惧。被自上而下压在床上，双臂间的膛能够直接遮住全视野，连投的影都像不可

像是乐队演奏的重低音，内容与旋律都模模糊糊，唯独那令人战栗的沉沉情绪、透过介质清晰传递心底。

可事到如今，连那个人都选择，我又怎么能不停逃避，甚至放弃选择直接躲丈夫怀中呢？怎么想都很过分呀。

要是大哥没有说那些话，我一定会同意吧，毕竟已经没有别的选择。

很、在意吗？

他个实在太，这姿势、仰刚好能对上垂落的视线。仿佛要将什么撕碎的视线。

层叠垂落的粉白床幔，时而使人产生屏障的错觉。

只是如刚确认关系时那样，躲在恋人的租房、密叠、笨拙用手指探索，贴近底线的快乐。

我很清楚、连所谓的「结婚」请求，都只是为了满足那份可怕的、妄图永远拴住所有的占有。

他或许确实带来很多麻烦、格也非常纠结，总是让我到寂寞，然而即便如此，也不是反复背叛的理由。

低沉过的声音、加上过度压抑的情。

实在太大了。

丈夫压抑地说，环在背后的手臂忽然用上力气，我被在他的，清晰听见心脏过载的动声。

，不停摇摆不定，那样的选择，只会让三个人都很痛苦。

那是极力克制，克制得微微颤抖的抚。

对不起。我从丈夫的臂弯里抬起，悟君、讨厌我了吗？

那个杉田作真的知什么是吗？

哪怕从他那里逃跑，我想逃离的也只是可怕的控制牢笼，并不是那个人。

他低吻了下来。

结婚数年，双方都清楚对方的，指尖挑逗熟练准，快从下直冲脊椎，青井着，受腰际酥麻、又垂印下一个吻。

没有更一步的碰。

自己都不清楚的事，总是无法判断的。

狭小空间内氤氲说不上是望还是息的意。

铃奈总是只想和他在一起。

要是能完全不在乎就好了。

他的廓在逆光的影中、显一即将消逝的黯淡。

但我、果然。

这些曾经只属于他的位置，正鲜明印着他人留下的痕迹。

我已经很努力了。

哪怕只是轻薄而模糊的一层屏障，也仿佛构筑一方小小的、隐蔽的私密空间，遮挡外一切的隐秘窥探。

人的心和情，并不是能用对错衡量的单纯存在呀。